Profesor Studnicki

Z Lexopedia
Skocz do: nawigacja, szukaj
Prof. dr hab. Tomasz Gizbert-Studnicki podczas wykładu.
Prof. dr hab. Tomasz Gizbert-Studnicki podczas wycieczki Czarną Wołgą do Moskwy.
Straszliwe plotki o powrocie Czarnej Wołgi znajdują potwierdzenie w rzeczywistości.

Tomasz Gizbert. Nie-słoń. Wykładowca logiki. Właściciel najnowszego modelu BMW - Marzenia Każdego Studenta Płci Męskiej I Roku. Bez znaczenia jest fakt, jaki jest aktualnie najnowszy model BMW. Plotka wydziałowa głosi, że jeździł kiedyś TĄ Czarną Wołgą. Zwycięzca plebiscytów "Najlepszy profesor", "Najlepiej ubrany profesor", "Profesor z klasą" etc. Niekiedy na wykładzie rysuje słonie od tyłu i dyskutuje na temat Smurfów, wampirów tudzież Gargamela. Temat Muminków nie był jeszcze poruszany. (Tutaj więcej na ten pasjonujący temat.)

Czasem też z jego ust padają sformułowania takie jak "Wielkie Joł", "full wypas" czy "rozkminiać".

Ma zawsze czyste i wypastowane buty, niezależnie od pogody. Podczas przerw w zajęciach bucha dwa papierosy jednocześnie - nikt nie widział, żeby kiedyś prosił studenta o szluga, co znaczy, że jego paczka papierosów jest zbiorem niepustym (oczywiście w znaczeniu mereologicznym).

Na forum objawił się jako TGS, zaginiona igła.

Patrz także: Profesor.

Cytaty:

  • W przeciwieństwie do państwa nie muszę tego pamiętać. Podczas sprawdzania prac mogę zerknąć do podręcznika.
  • Kiedyś studenci stwierdzili w związku z tym zadaniem, że powstał nowy rodzaj stosunku zakresowego - mianowicie stosunek przerywany.
  • Proszę pisać egzamin samodzielnie. Pracownicy katedry zostali przeszkoleni i kopiemy z półobrotu lepiej niż Chuck Norris.
  • Mam nadzieję, że ugasiłem państwa niepokój intelektualny.
  • Przeprowadzimy kanon indukcji eliminacyjnej na przykładzie kaca. Z pewnością niektórzy z państwa wiedzą już, co to jest kac.
  • - Proszę państwa, bo czy cnota to rzecz materialna?
    (męski głos z sali): TAK!
  • Powtórkę zrobimy na ostatnich zajęciach. Być może większość z państwa zacznie się wtedy uczyć.
  • Nie widzę nadal przekonania na państwa twarzach. I zdaję sobie z tego sprawę, iż jest to tylko i wyłącznie moja wina, wina moich ubytków intelektualnych, że nie mogę tego państwu wyjaśnić.
  • (pisząc na tablicy zdanie "Ewa bije mocno Piotra pejczem"): Uprzedzam, że stanowczo jestem przeciwny tego rodzaju praktykom.
  • Wiem, że prawie o wszystkim tutaj mówię, że ma niebywałe znaczenie w pracy prawnika, ale to zagadnienie także jest niebywale istotne.
  • Studentka: Co się stanie, jeżeli skończy mi się na egzaminie brudnopis, a będę miała jeszcze jakieś zadania do rozwiązania, czy dostanę nową kartkę?
    Profesor: Każda taka osoba dostanie ocenę niedostateczną. Chronimy polskie lasy.
  • (dzień po ogłoszeniu wyników II tury wyborów prezydenckich): Proszę państwa, to, że ubrałem dziś czarny krawat, nie ma nic wspólnego z wynikiem wczorajszych wyborów.
  • Znajomi opowiadają mi czasem taki dowcip: Jak zrobić sok z buraka? Wrzucić granat do BMW.
  • Z okazji Nowego Roku - wielkie joł wszystkim!
  • Formuła egzaminu polega na tym, że ja będę sprite'em, a Państwo pragnieniem.
  • Zaliczenie na prawach egzaminu jest jak zając na prawach słonia.
  • Śmieszy mnie, kiedy studenci nadskakują mi z "panem profesorem". Jest mi obojętne, jak się będą Państwo do mnie zwracać, byle nie "mordo ty moja"
  • Bo jeśli ktoś na tym etapie kursu z logiki nie zna funktorów prawdziwościowych, to jest to taki obciach, jak klaskać u Rubika
  • CichoTek (!) jest wielką aktorką
  • to wszystko było proste, teraz zacznie się hardcore"
  • ~...pewnie bylibyście zdziwieni gdybym powiedział na koniec zajęć strzałka ziomy"